Исландия 2009
Фото на заставке: © elka. Описание: Исландия 2009. Рейтинг: 0.0. Оцените фото: □1 □2 □3

Курилка - обо всем (бывшие Юмор+Понравилось)

Обо всем

Re: Юмор

Сообщение Deniment 25 окт 2011 17:01


Прямая ссылка: http://www.youtube.com/watch?v=klcNrzMxpRE
ТЛК-80 на 35"
Мицубиси L-200

"Дружба- это все. Дружба превыше таланта. Сильнее любого правительства. Дружба значит лишь немногим меньше, чем семья. Никогда этого не забывай."
Дон Карлеоне
"Крестный отец" М. Пьюзо.
Аватара пользователя
Deniment
 
Сообщения: 2052
Зарегистрирован: 22 июл 2009 23:19
Откуда: Москва, Кузьминки

Re: Юмор

Сообщение Kate4kin 25 окт 2011 18:11

Не про меня и не мои, но истории :laughing4:

"Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, легла спать. Утром еду в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"

************************************************
О производстве: у нас, на 12-м этаже на заводе есть большое помещение, которое никак не используется. решили там наладить выпечку хлеба. перевезли с другого завода хлебную печь, смонтировали ее и тут выяснилось, что тот небольшой пассажирский лифт, который там есть, физически не сможет справится с таким объемом выпуска хлеба в смену (он же тяжелый, зараза)... стали думать.. придумали такую конструкцию - с 12-го до 1-го этажа идет труба в виде спирали (диаметр где-то полметра). на 12-м этаже в нее закладывают горячие буханки и они по спирали съезжают до 1-го этажа. Смонтировали. Вчера произвели первую партию. Заложили в трубу первые буханки, внизу стоят три человека, которые должны принимать хлеб и раскладывать его по лоткам... Первой же буханкой, которая летела с 12-го на 1-й этаж и набрала ох...ную скорость, снесло двух человек сразу, вторая прилетела и убрала третьего (обошлось без жертв).... Остальные буханки стали сыпаться как снаряды и разнесли в хлам все помещение на 1-м этаже (лотки вдребезги, столы поломаны...)... Пока дозвонились до 12-го этажа, пока там поняли в чем дело, пока перестали класть в трубу хлеб - дело было уже сделано, помещение разбомблено, люди добиты ))... Теперь вот думают над "замедлителем" в трубе.
Последний раз редактировалось Kate4kin 25 окт 2011 18:35, всего редактировалось 1 раз.
"Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни".
Аватара пользователя
Kate4kin
 
Сообщения: 3406
Зарегистрирован: 29 окт 2009 21:13
Откуда: Оттуда же, откуда и все))). А пока в Братеево осела.

Re: Юмор

Сообщение Kate4kin 25 окт 2011 18:15

**********************************************
МАНИФЕСТ О ПРАВАХ КОМПЬЮТЕРА
1. Компьютеp не обязан хоpошо pаботать.
2. Компьютеp не обязан pаботать.
3. Компьютеp вообще ничем вам не обязан.
4. Компьютеp всегда пpав.
5. Пользователь тоже всегда пpав, но компьютеp об этом не знает.
6. Если пользователь не пpав, то это пpоблемы пользователя.
7. Если пpав компьютеp, то это тоже пpоблемы пользователя.
8. Если пользователь говоpит, что он пpав, то этот пользователь - компьютеp.
9. Если компьютеp говоpит, что он пpав, то пользователь сеpьезно болен.
10. Если пользователь веpит компьютеpу, то он не пользователь.
11. Если компьютеp не веpит пользователю, то он тоже пользователь.
12. Если пользователь хочет стать компьютеpом, то он станет им.
13. Если компьютеp не включается, компьютеp не виноват.
14. Если компьютеp не выключается, то он - сеpвеp.
15. Если компьютеp не включается и не выключается, то он - пользователь.
16. Поскольку пользователи пользоваться компьютеpом не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей, котоpые пользуются пользователем пользователей, не используя его полезных пользовательских возможностей, что позволяет пользоваться ими тому, кого они сами должны использовать для пользы дела.
"Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни".
Аватара пользователя
Kate4kin
 
Сообщения: 3406
Зарегистрирован: 29 окт 2009 21:13
Откуда: Оттуда же, откуда и все))). А пока в Братеево осела.

Re: Юмор

Сообщение Шаман 25 окт 2011 18:57

Блииин! про трубу с хлебом просто до слез.
Шаман - это карма
Zoom-zoom пикап
Аватара пользователя
Шаман
 
Сообщения: 1002
Зарегистрирован: 09 фев 2011 15:15
Откуда: Планета Земля

Re: Юмор

Сообщение geomysl 25 окт 2011 23:11

Kate4kin писал(а):Не про меня и не мои, но истории :laughing4:

А вот эта история - моя.
Свою трудовую деятельность я начал в 1973 г., в 17 лет. Это было новенькое, с иголочки, производство не важно чего, и я там был "слесарем КИПиА". И дали "нашему цеху" просторное помещение с высоченным потолком... Начальник придумал разделить его по вертикали, т.е. второй этаж сделать.
Начали делать... Встроили в стены металлический каркас для пола второго этажа - он оказался как раз там, где на стальной проволоке висели лампы освещения. Настала пора затаскивать на этот каркас доски, пол делать.
Бригадир Вася Я. приставил к каркасу лестницу и полез наверх, доски принимать... Долез до железа, взялся за него рукой... Далее был такой диалог:
Вася, странным голосом: "Выключите свет!"
Петя (другой бригадир), удивлённым голосом: "Зачем?"
Приставная лестница тем временем начала потихоньку выползать из-под Васи.
Кто-то сообразил, наконец, в чём дело. Свет выключили... У Васи все суставы на пальцах потом были в синяках. Нет, не подумайте чего. Он никого не бил, он был добрый... Только матерился долго и сильно.
Аватара пользователя
geomysl
 
Сообщения: 1659
Зарегистрирован: 24 июн 2010 15:32
Откуда: Москва

Re: Юмор

Сообщение Ruslan 26 окт 2011 10:00

Вспомнил историю такую...
После окончания медицинского училища, работал в 64 ГКБ 19 Терапевтическое Отделение.
Ночное дежурство... сижу... курю... привозят бабульку с гипертоническим кризом, а надо вам сказать, что на фоне очень высокого давления, кора головного мозга начинает работать как то иначе...
Ну в общем доктор полечил бабушку, укольчики, таблеточки и прописал ей кактейль... я пошел его готовить в процедурку, а доктор пошел в другое отделение... вдруг слышу стук, звонкий такой... бах бах бах!!! С капельницей прихожу в палату, а там эта бабка судном стучит по тумбочке и требует буфетчицу... типа она голодная... Ну я ей так вежливо "Бабуль, вот ты судном стучишь - это я - медбрат приду, а что бы буфетчицу позвать - надо ложкой стучать по матрацу. Поняла?" Бабка кивнула, я вручил ей ложку и пошел спать... ночь была спокойной.
Утром меня вызывает зав.отделением и говорит так строго...
- Ты бабку принимал?
- Я
- Ты ей сказал ложкой стучать?
- Я
- На читай жалобу!!!
Читаю жалобу бабки адресованную главврачу нашей больницы...
Ну там я такая, такая... попала тогда то, тогда то... далее суть проблемы, от которой меня начинает сначала потрясовать, а потом колотить в конвульсиях... "Я ВСЮ НОЧЬ СТУЧАЛА ЛОЖКОЙ ПО МАТРАЦУ, А БУФЕТЧИЦА ТАК И НЕ ПРИШЛА!!! ПРОШУ СТРОГО НАКАЗАТЬ БУФЕТЧИЦУ!!!"...
- Ну что передавать главврачу? Спрашивает меня, со слезами на глазах завотделением.
- Лучше сразу в министерство здравоохранения... Еле еле, давясь от смеха, ответил я.
Сменяю гражданство РФ на что нибудь полезное...
Ruslan
 
Сообщения: 419
Зарегистрирован: 31 окт 2009 21:32
Откуда: Москва

Re: Юмор

Сообщение Kate4kin 26 окт 2011 18:31

Хорошая между прочим идея - рассказывать свои смешные истории из жизни. Скорее всего их у всех очень много. Я вспомню, что по-приличнее и тоже расскажу))), а пока вот...понравилось за сегодня:

Русская семья в представлении американцев.

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
"Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни".
Аватара пользователя
Kate4kin
 
Сообщения: 3406
Зарегистрирован: 29 окт 2009 21:13
Откуда: Оттуда же, откуда и все))). А пока в Братеево осела.

Re: Юмор

Сообщение Kate4kin 26 окт 2011 18:40

Во...вспомнила, хотя и не помню: писала я ее тут или нет :icon_scratch: Ладно...все равно уже все забыли.

Иду по переходу с Павелецкого вокзала на метро Павелецкая. У стенки перехода картина маслом, но вообще-то обыденная для вокзальных переходов....бомжи. Два бомжа нуу....совершенно синюшной категории...даже какие-то лилово-красные и опухшие. Оба держатся одной рукой за стенку, в другой полные стаканы ...чего-то красного. Пытаются пить. Пытаются, потому что руки и сами они сильно колеблются по ветру. В результате один не справляется и роняет полный стакан на пол. Также держась рукой за стенку пытается плавно сползти вниз, чтобы поднять стакан. Реплика второго, который раскачиваясь у стенки за всем этим наблюдал: "не поднимай с пола никогда" :D ............
"Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни".
Аватара пользователя
Kate4kin
 
Сообщения: 3406
Зарегистрирован: 29 окт 2009 21:13
Откуда: Оттуда же, откуда и все))). А пока в Братеево осела.

Re: Юмор

Сообщение Kate4kin 27 окт 2011 18:01

Не мое, но простите, парни :oops: :D :occasion14:

"Наше сегодняшнее обозрение в картинках неожиданно навеяно журналом с солидным названием «Esquire». Некая немецкая работница круглого объектива Рабеа Айпперле (Rabea Eipperle) в своём стремлении разобраться в утверждении, что размером автомобиля мужчины кое-что компенсируют, опубликовала в «Эсквайре» сравнительные фотографические свидетельства: бюргеры, их «вагены» и их же «шлангены». Выглядит это, как понимаете, чудовищно......
......... В целях сбережения эстетических чувств ....пришлось прикрыть дряблые германские фаллосы миниатюрными кружочками, квадратиками и прямоугольничками. Фото-тётке, похоже, невдомёк, что «размер имеет значение» только в одном случае – когда он включен и выдвинут на максимальную длину. Измерение интересующих Рабеу объектов в сморщенном состоянии равносильно оценке скоростных характеристик автомобиля по количеству подстаканников в салоне.
В общем, идея, как обычно, дискредитирована непрофессионализмом исполнения…"
Вложения
 раз.jpg
BMW 5-ой серии.

Самый состоятельный херр (господин по-немецки) вернисажа. Неосмотрительно засветил номер автомобиля и дома.

Наверное, его почтовый ящик уже разорвало от наплыва открыток из кружков нудистов. А немецкие полицейские, воспитанные на книжках «Про дядю», предпочитают теперь приносить штрафные квитанции лично.
раз.jpg (105.52 Кб) Просмотров: 9560
 два.jpg
Suzuki Swift.

Судя по всему, ещё не все потомки узников концлагерей обрели окончательную свободу. Правда, в связи с демократическими преобразованиями их благосостояние несколько улучшилось: автомобиль и маленький домик в рассрочку, куда их отпускают из концлагеря на пару часов в день.
два.jpg (99.12 Кб) Просмотров: 9560
 три.jpg
Opel Astra.

Есть подозрение, что перед тем, как послать фотки в «Эсквайр», Рабеа пыталась продать их в качестве рекламы автопроизводителям.

Когда её кости снова срослись и рассосались кровоподтёки, фрау Айпперле осознала, что коммерция в сравнении с настоящим искусством – полный ахтунг.
три.jpg (92.77 Кб) Просмотров: 9560
 четыре.jpg
Mazda 323.

Пацаны на «маздах», извините – это просто какая-то досадная случайность. Капот холодный, или фотографша слишком уж страшная – у мужика просто всё непроизвольно съёжилось.

Дилеры «мазд», а если бы не ваша жадность, у дядьки бы до асфальта болтался.
четыре.jpg (103.29 Кб) Просмотров: 9560
 пять.jpg
Volkswagen Golf Cabrio.

Вообще, конечно, непонятно, почему из эксперимента выпали водители «хаммеров», «поршкайенов», грузовиков и автокранов.
пять.jpg (80.86 Кб) Просмотров: 9560
 шесть.jpg
Smart.

Чувак не зря катается на автомобильчике под названием «Умный». Вернее, хитрый – спрятал номер, чтобы жена его случайно не опознала и не потребовала деньги, вырученные от фотосессии.
шесть.jpg (109.77 Кб) Просмотров: 9560
"Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни".
Аватара пользователя
Kate4kin
 
Сообщения: 3406
Зарегистрирован: 29 окт 2009 21:13
Откуда: Оттуда же, откуда и все))). А пока в Братеево осела.

Re: Юмор

Сообщение Ruslan 27 окт 2011 20:46

Kate4kin, ну я могу быть спокоен со своим самураем... :toothy9:
Сменяю гражданство РФ на что нибудь полезное...
Ruslan
 
Сообщения: 419
Зарегистрирован: 31 окт 2009 21:32
Откуда: Москва

Re: Юмор

Сообщение vostok 27 окт 2011 21:50

Ruslan писал(а):Kate4kin, ну я могу быть спокоен со своим самураем... :toothy9:

:toothy12: :toothy12: :toothy12: Точно, Рус! На прямоугольник как минимум можешь расчитывать :toothy12: :toothy12: :toothy12:

PS Мазду, Мазду в стойло! :toothy12: :toothy12: :toothy12:
Аватара пользователя
vostok
 
Сообщения: 1902
Зарегистрирован: 07 фев 2011 22:37
Откуда: Москва

Re: Юмор

Сообщение Ленчо 28 окт 2011 08:23

Это из разряда "собаки похожи на своих хозяев"? :wink:
Не стоит подстраиваться под кого-то,
Нужно просто найти единомышленников

Любимый УАЗ 3163 на МТ 31
Аватара пользователя
Ленчо
 
Сообщения: 1483
Зарегистрирован: 29 окт 2009 21:17
Откуда: И снова Москва

Re: Юмор

Сообщение M@xim 28 окт 2011 09:03

Все совпадения случайны, а имена вымышлены
___
Совещание:
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение.
Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий.
Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. —
Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что
цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна
первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех.
— Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится
больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных
линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же
их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же,что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет.
Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да?
Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные,если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
Аватара пользователя
M@xim
 
Сообщения: 1544
Зарегистрирован: 25 мар 2010 10:21
Откуда: Тольятти

Re: Юмор

Сообщение Ruslan 28 окт 2011 10:46

- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...
Сменяю гражданство РФ на что нибудь полезное...
Ruslan
 
Сообщения: 419
Зарегистрирован: 31 окт 2009 21:32
Откуда: Москва

Re: Юмор

Сообщение Ruslan 28 окт 2011 13:33


Прямая ссылка: http://www.youtube.com/watch?v=EWDilz6BBJA&feature=player_embedded

[url]http://инновационнаяроссия.рф[/url]
Сменяю гражданство РФ на что нибудь полезное...
Ruslan
 
Сообщения: 419
Зарегистрирован: 31 окт 2009 21:32
Откуда: Москва

Пред.След.

Вернуться в Подвальчик

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

ЛЕГЕНДА ОБОЗНАЧЕНИЙ

форум с прочитанными/непрочитанными темами форум содержит подфорумы закрытый форум
прочитанная/не прочитанная тема объявление/прилепленная тема закрытая тема
популярная тема в этой теме есть ваши сообщения перенесённая тема